Amanda Petrusic – Madre Jones

Ilustraciones de Mother Jones; Cortesía de Amanda Peustrich Luche contra la desinformación: suscríbase al boletín informativo gratuito Mother Jones Daily y manténgase al tanto de las noticias importantes. El equipo de Mother Jones resume los héroes y monstruos del año pasado. Esto les da a nuestros periodistas la oportunidad de escribir sobre cosas que les causan alegría o disgusto. ¿Existen formas saludables y normales de estar en las redes sociales? Parece una estupidez reflexionar sobre ello. Pero en medio de plataformas cada vez más insalubres Un llamado de atención proveniente de algoritmos agresivos y datos inútiles. Esta pregunta se puede aclarar. ¿Qué estamos haciendo todavía al respecto? ¿Hay alguna esperanza en línea? Una respuesta afirmativa podría ser: Amanda Petrusich No sorprende entonces que el talento de la redactora del New Yorker se extienda a las redes sociales. Pero descubrir el Instagram de Petrusich fue como encontrar un refugio contra las estafas. Y después de tropezar con su historia hace aproximadamente un año, Fue un momento en el que un momento no tan tierno en mi propia vida se convirtió de repente en la ventana de Petrusich a las mesetas y valles personales de la vida después de la muerte de su esposo Bret Stetka en 2022, que me golpeó como una tonelada de ladrillos de nuevo. Desde entonces en mi opinión El resultado es una rara meditación sobre el duelo que evita las trampas típicas del género: tópicos frustrantes. ¡Insistiendo en que eso es todo! ¡yendo! ¡a! ¡es! ¡aceptar! Que surja una autenticidad tan refrescante en la plataforma Por lo demás, está repleto de rendimiento, lo que lo hace aún más especial. Cada título parece invitar a los seguidores a unirse al extraño viaje de soportarlo todo. Esto se aplica a la publicación de Pestrusich sobre las graves dificultades de la paternidad soltera con las pequeñas alegrías que la hacen mucho más fácil de soportar. Martini ocasional Emoción al atardecer después de la enfermedad de un niño pequeño Excelente taza de café Se ve cuando Petrusich expresa su agradecimiento a la comunidad. Aunque me siento perdido en todas partes Porque esta es una página de Instagram que no intenta venderme nada. No hay botones que romper ni bolsas de tela que comprar. Nada es excesivo ni efectivo. Es simplemente la verdad sobre las tonterías, que en 2024 en Instagram es casi milagroso. Quizás no conozca personalmente a Petrusich. Quizás ni siquiera estés familiarizado con su crítica del New Yorker. Pero síguela en Instagram y no podrás evitar apoyarla. Así que me comuniqué con ella, una buena y honesta usuaria de Instagram, para contarle todo esto. Estas son sus propias palabras: No puedo precisar el momento exacto en que encontré tu Instagram, pero recuerdo que inmediatamente te atrajo tu generosidad… hacia mí. Esta rara invitación a un rincón privado del dolor. ¿Puede explicarme el proceso de decidir o estar dispuesto a hacer pública su experiencia? Empecé a ver a un terapeuta de trauma justo después de la muerte de Brett. Cuando todavía estaba en un estado de shock y confusión agudos. Me sentaba en su pequeño sofá beige, sin lavar. Con la misma sudadera repugnante que llevo desde quién sabe cuánto tiempo. Y se quitaba las gafas y me hacía arrepentirme una y otra vez. En ese momento, ese enfoque me pareció ofensivo. casi una tontería ¡Lo siento mucho! ¡Todo lo que hago es arrepentirme! Pero finalmente entendí que esa orden (el dolor) era extremadamente profunda. El duelo es un proceso continuo. Y tienes que comprometerte con propósito y claridad. De lo contrario, su cuerpo hará todo lo posible para combatir la sensación como si fuera un virus. “Hay un tipo curioso de libertad. apartado La perfección es imposible. Y también es mucho menos atractiva”. Toda la cultura de la tristeza. Sin embargo, existe una cultura del duelo en Estados Unidos. Hay demasiado apego a la supervivencia. Sobre el concepto de victoria y represión Sigue adelante y supéralo. No estoy seguro de que esas cosas sean posibles o incluso deseables. Esa forma de pensar también conduce a un pensamiento binario divertido. Si estás bien o no. Si bien la realidad del duelo es Estarán muy bien y nada bien. Creo que la forma en que publico en Instagram podría transmitir un poco de bipolaridad. Aquí tenéis una foto de mi disco favorito. Y este es un martini realmente bueno. Y este es mi hijo haciendo algo lindo. Y ahora estoy triste otra vez, y aquí hay otra nota, etc. El dolor está entretejido en mi vida. Eso funcionó para mí. Déjelo entrar en lugar de empujarlo hacia afuera. Al principio también traté de comprender mi soledad. Vivo en el bosque con mi gato y mis hijos. animales cariñosos y elegantes Pero todavía sin palabras, necesitada y misteriosa, las únicas palabras que mi hija conocía en ese momento eran «mamá», «papá» y «yo nunca había estado allí antes». Brett y yo acabábamos de mudarnos de Brooklyn al valle de Hudson. Cerca de donde nací y crecí. Pero mi mejor amigo todavía está en la ciudad a una hora de distancia. Incluso antes de que Bret muriera. Simplemente se sintió como un momento inusualmente tranquilo en nuestras vidas. Hay límites para la distribución aleatoria. Tenemos un bebé recién nacido. Estoy trabajando desde casa. Luego, la persona con la que había estado casi todos los días durante los últimos 20 años desapareció repentina e irrevocablemente, como si hubiera caído por una trampilla. Instagram no es la plataforma ideal para encontrar emoticones, pero era fácil, instantáneo y estaba disponible. mi telefono Quiero ser honesto acerca de lo que siento porque tengo hambre de conexión y ser deshonesto me parece contraproducente para el trabajo del duelo. También me resultó útil para eliminar o al menos reducir mi propia vergüenza por sentirme triste. Desde la distancia, pareces escribir y pensar sobre todo esto con notable facilidad. Personalmente, Lucho por mantener mis emociones reales cuando escribo. Me encuentro constantemente cayendo en extraños patrones de autodesprecio. ¿Cómo se llega a eso? Dios, eso es muy amable. Gracias. Una cosa que he aprendido en mi carrera como crítico es que. El arte sólo funciona si es verdad. Simplemente tiene que ser verdad. A medida que pasa el tiempo Me di cuenta de que la ternura y la vulnerabilidad son cosas que siempre he valorado y buscado en el trabajo de los demás. Y creo que eso me hizo un poco más fácil aceptar esas cosas en mis propios escritos. Incluso si hay muchas veces Que me sentí avergonzado o avergonzado de estar… allí, pero para mí, perder a Bret fue crudo. El cambio fue tan aterrador, inexplicable y abrumador que comencé a no importarme nada. Eso parece demasiado cauteloso, conciliador o falso porque, ya sabes, ¡la vida es una locura! He estado pensando mucho en una línea de Graceland de Paul Simon, la canción perfecta sobre el anhelo, el dolor y la esperanza, donde él canta: “Perder el amor es como una ventana a tu corazón / Todo el mundo te ve roto” es cómicamente liberador. apartado La perfección es imposible. Y también es mucho menos encantador. Cuando hayas superado el desastre Es más fácil decir: «¡A quién le importan otras cosas!». casi todo También puedes avergonzarte. “Perder a Bret fue crudo. Han cambiado tantas cosas, son tan aterradoras, tan inexplicables, tan abrumadoras. Hasta que empecé a no importarme nada eso me pareció demasiado cauteloso, manipulador o falso”. ¿Cómo fue recibida su publicación sobre su dolor y la pérdida de su esposo? Inusualmente, supongo que la mayoría de la gente me sigue porque leen mis reseñas musicales en The New Yorker, no porque sepan lo que le pasó a mi familia. Pero fue hermoso ver cuánta gente estaba ahí para otras cosas también. El duelo es una experiencia universal. Pero no todos estamos preparados para explorarlo. Y sobre todo explorarlo solo. Pero hay sólo unos pocos lugares por los que podemos navegar juntos. soy escritor de revista No soy un influencer ni un terapeuta. Nunca pensé que estaría involucrado en una conversación pública sobre el duelo. Pero realmente ayuda mucho. Para mantener nuestros sentimientos más oscuros y solitarios con los demás. Esto es especialmente cierto en formas que pueden no ser demasiado prescriptivas o centradas en resultados. A veces es útil simplemente decirlo: «Esto apesta». Si estás en la maleza, estoy aquí y lo entiendo”. Estoy estúpidamente agradecido de haberme conectado con tanta gente en duelo a través de las redes sociales. Estos son medios que todos coincidimos en que son tóxicos y repugnantes. Bromeo diciendo que debería haber un programa de apoyo al duelo que esté estructurado de manera similar a AA, donde se consigue un patrocinador. tu sigues los pasos Y tómatelo un día a la vez. cuando quieras Irás a una reunión y te sentarás en una silla plegable, beberás café rancio, comerás galletas en el supermercado. Y cuenta tu historia a personas que hayan pasado por lo mismo. Tal vez cuando pase un año (un hito para todas las personas en duelo que conozco) alguien le dé un pequeño chip para que lo tenga en la mano. en los estados unidos La licencia media por duelo es de tres a cinco días. Lo cual es tan brutal que es casi cómico. Quiero decir, eso ni siquiera te lleva a un funeral. Más allá del contexto religioso Todavía no existen sistemas o rituales adecuados para ayudar a quienes están indefensos y sufren. “Mi hija tenía sólo 13 meses cuando murió Brett. Cuidar sola a un bebé en las primeras etapas del duelo fue lo más difícil que he tenido que hacer en mi vida. Es realmente imposible. Pero sucedió… Estoy muy orgulloso de los dos por haber superado nuestro primer año”. También aprecio mucho su disposición a comprender las dificultades de algunos momentos. More Than Mom Influencers, comentarios de Big Little Feelings, etc. ¿Cómo influyen tus experiencias con la maternidad en tu escritura? En primer lugar, constantemente tengo una grave falta de sueño. Tengo miedo de que todo lo que escriba parezca un trance. como el dolor Creo que la paternidad es una experiencia que te hace más abierto. ser más humano mas complicado y revelar más Todas estas cosas son buenas para el arte. Pero, por supuesto, tanto el duelo como la paternidad pueden borrarse por completo. Puede hacerte sentir como una caricatura tonta. Sollozar mientras mete otra carga de ropa en la máquina o cambia otro pañal en medio de la noche. De mi experiencia Tanto la maternidad como el duelo son también cargas invisibles. Es una carga que llevas y que nadie ve. Ambos están cansados. Todavía estoy luchando por explicar eficazmente la experiencia de trabajar a tiempo completo y criar a un hijo sola. La mayoría de la gente no sabe hacer matemáticas. No tengo tiempo libre que sea algo natural. Todo mi tiempo libre fue comprado y sacrificado por Pero mi hija también me ha convertido en una mejor escritora. (No hace falta decir que ella me convierte en una mejor persona). Por cursi y cliché que sea, los niños te enseñan mucho sobre la alegría, el asombro, la curiosidad, la esperanza y el consuelo en el sacrificio. (Tener hijos ciertamente no es la única manera de aprender esas cosas. Pero hay muchas otras maneras, y el cuidado es un trabajo profundo que cambia vidas. Incluso si la cultura no lo plantea de esa manera. Mi hija tenía sólo 13 meses cuando murió Brett. Cuidar sola a un bebé en las primeras etapas del duelo fue lo más difícil que he tenido que hacer en mi vida. Es realmente imposible. pero sucedió Me sentí vacía, dañada, rota, perdida, desaparecida, frágil, completamente destruida. Pero claro que todavía me quieres. y de la forma más temprana e inmediata. Estoy muy orgulloso de ambos por haber superado nuestro primer año. Hablar de duelo y trauma suele generar muchos clichés. Y esa es una de las principales razones por las que evito escribir sobre mi propio trauma. ¿Hay algún modelo para ti? Soy un gran admirador del podcast de Anderson Cooper, All There Is, y especialmente de su conversación con Stephen Colbert (revelación completa, fui invitado a la segunda temporada del programa Nick Cave Amazing in its duelo). Su libro Faith, Hope, and Carnage y su boletín The Red Hand Files son tan buenos como comprender el dolor de Matthew Chanipper. Mi mejor amigo tiene un libro sobre la pérdida de su hijo Noo; Escribió un artículo sobre el dolor y la música para Nueva York, que es increíblemente bueno. Love is A Mix Tape de Rob Sheffield y Once More We Saw Stars de Jayson Greene, un libro de mis queridos amigos durante mucho tiempo antes de que los entendiera. de una manera diferente No está claro el duelo. y no escrito Pero me impresionaron las fotos de Tabitha Soren, que transmite la pérdida y lo insostenible, la violencia y la supervivencia.