El anciano le gritó al país de al lado.

Siguió adelante. Dos semanas después de invitar al Primer Ministro canadiense a cenar en un antro de escoria y villanos en West Palm Beach. y amenazando con hacer que el socio comercial más grande de Estados Unidos ingrese al estado número 51 si Justin Trudeau no le da todo el dinero de su almuerzo, Donald J. Trump continúa flotando la idea de la anexión y acaba de publicar el siguiente mensaje en su tienda del dólar. Versión de Twitter: Genial cenar con el gobernador Justin. Trudeau de la Provincia de Canadá la otra noche. Espero volver a reunirme pronto con el Gobernador para que podamos continuar nuestras discusiones en profundidad sobre impuestos y comercio. Los resultados serán realmente impresionantes para todos. “Anoche” estuvo trabajando duro como llevaba once días. Para captar esta chispa, es posible que se haya descuidado llamar a Trudeau “gobernador” durante su primer mandato. Porque la gente curiosa simplemente no lo sabe. Entonces, ¿cuál es exactamente el título de trabajo de un líder mundial? Y Crom sabe exactamente lo que piensa de ser regente (el Mini-yo del rey Carlos en el país y técnicamente un jefe de estado no estatal fue elegido de un país de la Commonwealth). alguna vez había oído hablar de una representación hermosa, principalmente ceremonial. Es posible que le hayan explicado que el Primer Ministro no es un defensor del servicio de transmisión de televisión evangélico de Jeff Bezos, pero Old Treasonballs claramente se está convirtiendo en su último troll. Esto ocurre especialmente pocos días después de una descarada entrevista con Kristen Welker en «Meet the Press» de NBC News en la que hizo una afirmación similar después de otra publicación estúpida que incluía una foto de su IA parada en la cima de la montaña. Con una bandera canadiense mirando al Matterhorn de Suiza, la «broma» de un fascista sobre la anexión de la OTAN no tiene explicación sobre lo que podría estar haciendo en los Alpes suizos. Pero intentar arrestar a la familia Fon Trapp definitivamente debe ser un sujeto estigmatizante. Todo es simplemente Trump tirando mierda a la pared para ver qué se pega, por supuesto. Y cooperar con Canadá sería una mejor distracción de su plan de destruir la economía norteamericana mediante la imposición de un arancel del 25 por ciento a las importaciones procedentes de Canadá y México, y una forma de mantener el ciclo diario de noticias algo más que sus desastrosas elecciones para el Gabinete. Los medios rusos aplauden la elección del gabinete de Trump por ser tontos que destruyen a Estados Unidos Hablemos de una desastrosa selección de gabinete. Alardear de discutir las relaciones internacionales en una cena que incluyó a tres de sus compinches –Howard Lutnick (Comercio), Mike Waltz (Seguridad Nacional) y Doug Burgum (Interior)– definitivamente son opciones. Porque esto es una clara violación de la Ley Logan. que prohíbe a las personas hablar con gobiernos extranjeros sin el permiso del Tío Sam Como el verano pasado. Cuando sale y charla con sus compañeros matones sedientos de sangre Viktor Orbán y Benjamin Netanyahu, no es como si alguien esperara que un tipo con una tarjeta para salir libre de la cárcel comenzara a ejercer la ley de inmediato. Pero vale la pena mencionar que la Ley Logan, que nadie ha sido condenado por violar, Se ha descartado que sea la razón por la que el presidente electo no puede reunirse con el líder japonés Shigeru Ishiba antes de su toma de posesión el próximo mes. Es probable que no quisiera arriesgarse a perjudicar los honorarios del querido norcoreano Kim Jong Un. No es que Trump tenga ningún derecho a visitar este país. Por no hablar de gobernar con el puño corto. Como ha sido condenado por múltiples delitos que nunca han sido atacados con un Sharpie, Canadá es ahora otro lugar donde ya no es bienvenido, como el dormitorio de Melania. Campos de golf en Escocia O el vestuario de Miss Teen USA. Esto dificultará la planificación de la próxima reunión del G7 en Alberta. Los delincuentes condenados pueden ser expulsados ​​de Canadá. También estaba enojado por la negativa de Trudeau a obedecer de antemano. Si bien el asediado primer ministro ha prometido enviar más helicópteros y drones a lo largo de la frontera como medida de apaciguamiento, Trudeau también ha dicho que tomará represalias con sus propios aranceles si es necesario. Tal como lo hizo la última vez que Trump hizo estas tonterías. Como un quid pro quo inverso, como habría dicho el gran Hannibal Lecter. “Por supuesto, responderemos a los aranceles injustos en muchas áreas. Estamos haciendo lo mismo que hicimos hace ocho años y todavía estamos buscando la manera correcta de responder”, dijo Trudeau la semana pasada. Citó la respuesta anterior de Canadá a los nuevos aranceles. Dar una paliza a los productos de acero y aluminio apuntando a importaciones aparentemente aleatorias como licor, jugo de naranja, papel higiénico e incluso el amado ketchup del querido líder causaría dolor financiero, especialmente en los distritos republicanos entre sí y en los que el donante lo posee. “Tienen una idea mucho más clara de lo que quieren hacer inmediatamente que la última vez. Pero podemos hacerlo. podemos hacerlo Porque cuando ocurre una crisis Cuando somos desafiados como país avanzamos “Alivia nuestro dolor financiero. Ha habido muchas referencias al clásico de ciencia ficción Idiocracia de Mike Judge en los últimos años mientras lidiamos con la estupidez de tierra arrasada de la era de Trump. Pero lo que es más apropiado es La subestimada comedia de 1995 de Michael Moore, Canadian Bacon, sobre un presidente de Estados Unidos. que necesita un nuevo enemigo extranjero que le ayude a mejorar sus menguantes cifras en las encuestas. (para grabar Los canadienses no saben por qué los estadounidenses insisten en llamarlo jamón. (Tocino canadiense) ¿Interesado en revivir la Guerra Fría por más tiempo? Una vez más, se convence al presidente (Alan Alda) para que elija sus batallas con Canadá. Después de ver en la televisión una pelea de hockey provocada por cerveza en las Cataratas del Niágara, Al principio duda que el público estadounidense haga lo mismo, pero como explica Stephen Milleresque Assistance (Kevin Pollack): “Señor… Presidente. Los estadounidenses comprarán todo lo que les digamos”. Es posible que Moore haya sido más rápido que él, ya que Fox News ni siquiera existía cuando se estrenó la película. También se dio un mejor giro como un arquetipo de MAGA armado y listo para patear el trasero de Canuck: «¡Es hora de que traigamos a Estados Unidos de regreso a América del Norte!» La única película no documental de Moore termina con (¡spoiler!) un arma nuclear que. fue evitado en el último momento. Gracias a una estadounidense loca con un rifle de asalto (Rhea Perlman), este giro del director más conocido por Bowling for Columbine ni siquiera M. Night Shyamalan lo verá venir.[Reuters / CBC / Blue Sky]